:(

Նոր իմացա, որ Աննա Մանդալյանն ա մահացել:

,

И вот я иду по полю боя, из последних сил волоча уставшие ноги, неся в груди изношенное, шитое-перешитое сердце и зареванную до последней капли душу. В горле пересохло до такой степени, что каждый раз сглатывая слюну, я делаю огромное усилие и чувствую сильную боль. Глаза щиплет. Я не спала несколько ночей подряд. Сражения не прекращались ни на секунду и надо было стоять в обороне и защищаться в густой темноте, потому что ты всегда нападаешь внезапно. Это твой стратегический стиль. Я никак не могу привыкнуть к нему, понять логику и дать отпор до того, как ты атакуешь. Твоя война - хаотична, в ней нету никаких правил, дипломатии, белых флагов. Но самое главное - в ней нет никакой надежды.  Я воюю, потому что этого хочешь ты; а я всегда делаю так, как хочется твоему сердцу. Я воюю и на следующий день не помню, что идет война, потому что я всегда в мире, я готова к миру. Я прощаю. Я не теряю веры в хорошее. Моя вера не объясняется, не аргументируется, не обосновывается. Моя вера - это мой Бог внутри меня. Он защищает меня, дает сил на поле битвы, помогает двигаться вперед, сквозь колючую проволоку и дымовые шашки, сквозь все твои преграды, помогает нести на сломанной спине весь твой арсенал и продовольствие, а также банджо и мандолину. На досуге ты любишь помузыцировать. Иногда ты временно прекращаешь битву, но лишь для того, чтобы еще раз внимательно изучить противника, найти новые причины для того, чтобы энергично и с улыбкой на безмятежном лице продолжить военные действия. Мы - ты и я - воюем против меня. Мы хотим изменить противника, ибо он не соответствует твоим представлениям. Мы желаем сломать ему хребет, уничтожить, свергнуть, посмеяться над его жалким видом проигравшего и втоптать его голову в рыхлую, весеннюю землю. Ты не хочешь мира. Тебе интересно только на войне - кровавой и жестокой. Чего мы хотим после свержения - я пока не знаю. Чего ты хочешь после моего свержения? Какие планы? Мне интересно знать, что будет там, за следующим поворотом судьбы. Ты ведь сведущ обо всем плохом, что может случиться. Поведай, пожалуйста. 

Время словно остановилось..

N

Опять пишу про родителей. Про маму.
Мама
В последнее время щимит сердце, потому что начала замечать то, чего раньше просто не понимала и очень хочу извиниться за это. Пишу сейчас и хочется в голос зареветь. Мама, извини меня, пожалуйста за то, что я мало времени провожу с тобой, за то, что могу иногда быть грубой - потом, вспоминая собственное поведение, хочу взять и повеситься. Мам, я очень хочу, чтобы ты была самой счастливой женщиной на свете, чтобы все то что мы с тобой пережили, осталось на страницах истории, в прошлом, чтобы тебя ждало только самое доброе и светлое, потому что ты, мам джан, этого достойна! На протяжении всей моей жизни все те люди из моего окружения, с которыми я знакомила тебя, смотрели на тебя глазами, полными восхищения. Каждый раз услышав что-то наподобие "ого, какая у тебя классная мама", я довольно улыбаюсь, мне очень приятно и я горжусь тем, что именно эта женщина является моей матерью. Мам, может это прозвучит глупо, но я так хочу подарить тебе красивую жизнь, полную незабываемых моментов, блестящей радости и благодарности за все то, что ты для меня сделала/делаешь, за то, что в самые трудные периоды ты делала все для того, чтобы я чувствовала себя любимой и счастливой, создавала комфорт в нереальных условиях, была моим ангелом-хранителем.
В детстве я так боялась потерять тебя из виду - в физическом и психологическом смысле. Однажды я вернулась из музыкальной школы и не нашла тебя дома. Мой дядя - папин младший брат (запах одеколона которого навсегда засел в носу и каждый раз почуяв его, меня начинает грызть гадкая тоска) сказал, что ты уехала. Я помню, как сердце в этот момент провалилось куда-то глубоко в землю, в голове все моментально помутилось, я начала плакать, потом зачем-то взяла твою футболку, обняла ее и мой рев стал пуще прежнего. Только потом дядяд сказал, что ты в гостях и что он отвезет меня к тебе. Мам, я всегда была очень привязана к тебе и то, что за последние пару лет я стала намного самостоятельней, не значит, что мое отношение к тебе хоть на миллиметр изменилось. Господь свидетель, как трудно мне было это сделать. Но это было жизненно важно для меня.
Мам, каждый день ты ждешь меня с работы с очередным кулинарным чудом на готове, грустишь, когда я возвращаюсь поздно и не пробую то, что ты с такой любовью приготовила. для меня. Я бы тоже загрустила, теперь понимаю. Мам, я знаю, что ты - единственный человек на этой планете, который пойдет за мной до самого конца, хоть в ад. Пойдет и не на секунду не обернется! Мы с тобой команда навсегда, мам. Мы чемпионы. Раньше я думала, что кроме тебя будет еще один человек, но я ошибалась, теперь только понимаю.
Я хочу отвезти тебя в самые красивые места на земле, показать и рассказать самое интересное, чтобы ты улыбалась и радовалась, чтобы ты была счастлива. В последнее время я поняла, что не могу выражать свою любовь к тебе, выражать открыто, напрямую. Я стала закомплексованной в этом смысле и мне плохо. На самом же деле, я хочу сломя голову побежать к тебе и обнять и долго так стоять.
Мы проживаем какой-то маленький отрезок, ну очень маленький и тратить его на то, чтобы осознанно страдать, бояться быть собой, терпеть то, что не стоит терпеть ни при каких обстаятельствах, делать больно самым любимым, забывать о них и думать только о себе, стыдно! Мам, мне стыдно за все, что я делала не так. Извини меня. Сердце щимит, не знаю, что происходит со мной. Tы сейчас мирно спишь, ты так устала за сегодня, за все эти годы. Думала, будет лучше, а все оказалось в сто раз хуже. Но ты прошла через это вместе со мной. Ты сильная, мам и я так горжусь тобой! Я пытаюсь вернуть то, что пропустила, чего не могла пропустить, но, все-таки, пропустила. Я знаю, почему так случилось и я это исправлю. Надо спешить.
Мама у меня одна...
Берегите маму

ջա՜ն, բալես, բալես

Շեֆս հեռախոսը թողել էր օֆիսում:

Զանգ տղայից: Վերցնում եմ:

- Հա, Խաչ ջան:

- Պա՞պ:

Վարագույր:

шшш..

Официально заявляю - мне надоело!
Все таки, всему на этом свете есть предел. Если неосторожно или же наоборот, весьма осознанно переступить почти невидимую черту, назад дороги больше не будет.
Пугаю? Гм-гм, звучит как-то пафосно, да?
Речь идет о моей работе.
В прошлый раз было приблизительно тоже самое. Но там был Гагоид, а его не сравнишь ни с кем и не с чем на этой планете. Я высыхаю - медленно и необратимо. Может, это все из-за моего характера? Всегда стараюсь делать май бест, чтобы увидеть самое лучшее в самом тривиальном, нахожу интерес, вкладываюсь на все сто, а то и больше.
"затем пришло разочарование и категорически не захотело уходить..."
Деньги нужны. Особенно сейчас. Это оправдывает то, что я сижу здесь, веду переписку с китайцами и итальянцами, ищу, нахожу, отвечаю на глупые вопросы шефа, объясняю ему примитивные вещи, которые он не хочет понимать, потому что привык к тому, что работа может быть только тактильно ощутимой, кричащей о себе. Интеллектуальная работа - это не работа. Но Арташ - не Гаго. Вот в чем фишка. И Аветисян тоже не Гаго. Вообще не Гаго. (трижды написала имя этого засранца... изыди! изыди! изыди!)
Как все быстро изменилось.. как плавно он переложил все обязанности Эммы (бывшей секретарши) на мои плечи. Сперва я себе внушала, что это все лишь кажется мне, потом, меня поставили перед фактом и, так как в голове звучало лишь одно - "деньги нужны", я смирилась и с чаем и с кофе....
Ко мне с первого дня относятся здесь очень хорошо. Я думала, это есть формула рабочего счастья и для меня это было настолько важно, что остальные мелочи, которые на самом деле вовсе не были мелочами - Тец, конец света, стресс-каждый-день - исчезали. В реальности же, они скапливались где-то в душе и ждали удобного момента, чтобы выскочить на меня же. Думаю, первую попытку они уже совершили. Неприятно, скажу вам. А еще крайне смешно. Потому что сейчас мой дом находится в 5-и минутах езды от бывшей работы (но маршртука туда едет всего одна и то раз в 40 минут. Тец - все равно sux!), но у меня нет сил улыбаться этому - чересчур настрадалась я из-за этого долбанного места.
Тец измотал меня, не оставил почти никакой надежды на то, что когда-нибудь я буду работать "в городе". Но я не помню плохого. Мозги не хотят удерживать негативную информацию. (Лев, а то что ты говоришь, что "оказывается" я помню все плохое, это от того, что плохое от любимых помнится четче).
Я хочу творчества, хочу свободы, хочу пищи для мозгов и не получаю.
У меня настолько пестрое резюме, что мне самой становится смешно, когда я его просматриваю. Получается, я знаю всего по-немногу, быстро учусь и не знаю ничего настолько, чтобы сказать, что знаю.. Я это признаю.
"- Вам кофе сладкий? А чай - зеленый или черный? Пепельницу принести? Нет? Хорошо. Да я сейчас посмотрю нa LBMA сколько сегодня стоит золото". (место работы сменилось, а LBMA так и остался)
Периодически приходит момент, когда я ему не могу что-то объяснить и он тупеет... а потом еще и еще.. Я стараюсь не терять самообладания. Но это сильно изнуряет.

- Продиктуй номер В.
- Мой компьютер испортился и телефонная книжка полетела к чертям (естественно, последнее говорится не в такой форме)
- Что-то очень часто у тебя номера пропадают.
Твою мать, Багдасарян, надо же быть такой сукой а... Как тебе не стыдно вешать на меня то, чего нет?!!! Тьфу..
- Такое случается впервые, г-н Багдасарян.
Молчание.
- Когда это у тебя компьютер испортился и все стерлось?, - спрашивается язвительным тоном.
- Когда вас на было в стране (урод).
Снова молчание. Кидает трубку
Спасибо Андо (нашему сотруднику), который в это время был у шефа в кабинете и мед-лен-но объяснил тому, что в том, что техника испортилась и информация полетела, моей вины нет.

Если бы не музыка, я бы давным давно сошла с ума. Все привыкли к тому, что я сижу в наушниках и работаю в этом, комфортном мне состоянии. И еще кое что: так получилось, что все сотрудники нашей фирмы - замечательные люди. А это очень важно для меня!

Люди говорят, что в моей стране найти работу, да еще и хорошо оплачиваемую (типа, моя зарплата относится к этой категории) очень трудно и что нельзя капризничать - երկու էրնեկ մի տեղ չի լինում. Я докажу самой себе, что все возможно и что я найду то, что будет и сердцу и карману мило.
Аве Зявик

limonaire

Արևը պայծառ շողում էր, իսկ դու` ձեռքումդ մի գորշ գույնի կտոր բռնած մեր երկուսի գլխավերևում, քայլում էիր ու վատ բաներ մտածում արևի, երկնքի ու իմ մասին...

Նրանք կամուսնան ու կկարծեն թե տարբերվերում են: